אחד מהנושאים השכיחים ביותר שמגיעים אליי לטיפול הוא נושא הרצון המיני הנמוך. אנשים רבים מתלוננים שהם חווים חוסר בשירות או חוסר בפעילות מינית, ואומרים משפטים כגון: “יש לי רצון נמוך”, “הוא בעל רצון נמוך”, או “היא לא מעוניינת”.
במקום מייד להתחיל בשאלה בנוגע לבעיה, אני משוחח עם הנחת היסוד שהרבה פעמים הבעיה אינה קשורה דווקא לרצון עצמו. אני שואל שאלות, מברר פרטים, ומדבר עם האנשים כדי להבין את ההקשר הרחב יותר של הסיטואציה. לעיתים קרובות, אני מפתיע את המטופלים כשהם מגלים שאין מדובר בהכרח בבעיית רצון, אלא בחוסר הבנה או בתפיסות שגויות לגבי ההנאה והחוויה המינית.
לדוגמה, אם אדם אומר שהוא נמנע מאכילת.Brussels sprouts כי הוא לא אוהב אותן, זה מובן לחלוטין. אין כאן בעיה, אלא פשוט העדפה אישית. אף אחד לא תמה על כך שכאשר מישהו אומר שהוא לא רוצה לאכול משהו מסיבה זו, לא מנסים לשכנע אותו שצריך לנסות ולמצוא סיבות מוגזמות. העניין ברור, וזה חלק מההבנה שבחיים כל אחד יבחר בהתאם להעדפותיו ואינו חייב לעשות דברים שאינם מלהיבים אותו.
תסכול מקובל: משעמם, כואב, מציק?
כשאנשים מצפים לחווית מין משעממת, כואבת, ממהרת, בלתי אישית, מפחידה או פשוט מעצבנת, הם נוטים לומר “לא”, או לספק סיבות כמו כאב ראש, עייפות, התכווצויות, דדליין בעבודה, או חוסר פרטיות. חלק מהאנשים יגרמו לסכסוך Тамו מטרה להפסיק את ההזדמנות המינית, בעוד אחרים יארגנו מריבה כדי להבריח את בן/בת הזוג ולהישאר נקיים מפגיעות רגשיות.
רבים מתלוננים על הדרישה של בני/בנות זוגם ל”מספר מסוים” של מפגשים מיניים בשבוע, אך דבר זה הוא בעייתי. כל אדם רוצה שונה, ואין “צורך” בסיסי לקיום יחסי מין. אף אדם לא “צריך” כמות מסוימת של יחסים במובן של צורך קיומי, כמו מים או אוכל, וכל ניסיון לטעון אחרת מבוסס על תפיסות שגויות שנובעות מקנאה, חשיבת זכויות או תקיעות במוסכמות חברתיות ישנות.
אבל האמת היא שאלו שאומרים “לא” הרבה פעמים אינם בעלי עניין אמיתי בהיעדר רצון. הם פשוט באים ממצב שבו הם לא חשים חיבור או עניין בחוויה המינית. עבור חלקם, הרצון למין קשור להרגשת אהבה, הערכה, פיתוי, שליטה, חיבור רגשי או אטרקטיביות. כשחוויות אלה חסרות, הרצון המקורי עשוי להיות נמוך או חסר.
חשוב להבין שההקשר של המין משפיע באופן משמעותי על הנטייה להרגיש רצון. מישהו יכול להיות מין על פי רוב כי הוא מרגיש אהוב, מוערך או נשען על תחושת קרבה רגשית, בעוד שאחרים צריכים להרגיש משודרגים, נמשכים או נמשכים על מנת להרגיש רצון. כאשר ההקשר אינו מתאים או חסר, גם הרצון נמוך מאוד, והדבר אינו בהכרח תוצאה של חוסר טקט או חוסר עניין, אלא פשוט חוסר חיבור למתרחש.
לעיתים קרובות, אנשים נמצאים בזוגיות עם פרט שיש לו רצון שונה מאוד משלהם – חלק ממה שקורה הוא חוסר ידע, חוסר רגישות, או חוסר מיומנות ביצירת אווירה שמחוברת לרצונות ותחושות מבעבעות. במקרים כאלה, הם מגיעים אליי כדי לנסות ליישב את הפערים וליצור חוויה משותפת שתענה על הצרכים הרגשיים והגופניים של שני הצדדים.
ולכן אני שואל תמיד: “רצון לכמה?” — כי להבין את ההקשר הרגשי שמאחורי הרצון או היעדרו חשוב מאוד בפיתוח פתרון מתאים.
אנשים שמרגישים באמת שייכות והכרת תודה
חוויות מין שונות וייחודיות לאנשים כוללות גם אלמנטים כמו: מין ללא חשש מפני הריון או מחלות, מין משחקי, עדין ורגשי, או מין שאינו קשור בהכרח לפעולה של חדירה בלבד. לדוגמה, מישהו עשוי להעריך מגע רך, ספונטני, בזמן שניתן להקדיש זמן להנאה וזהירה, או מין שמתרחש לא במהירות אלא באיטיות, תוך שימת לב לרגשות ולתחושות של שני בני הזוג.
אותם אנשים רוצים לחוש שהחוויה המינית מוציאה מהם תחושת הערכה, הערצה, ואהבה אמיתית — מסר שהמשמעות היא שהם שמחים להיות איתו, שהם רוצים ולחלוטין מרוצים ממנו/ה באותו הרגע. חוויות שמביעות רצון כן, חיבור רגשי עמוק, והרגשה של “הייתי שמח להיות כאן איתך” מחזקות את הרצון ומעצימות את הקשר הזוגי.
חשוב להבין שלא תמיד יש צורך בטכניקות חדשות או גירויים חדשים כדי לשפר את חוויית המין. לעיתים, השאלה המרכזית היא: “איך אתה רוצה להרגיש לפני, במהלך ואחרי?” השיחה הכנה והפתוחה על התחושות והרצונות לפני ההגעה לחדר המיטות יכולה לשפר משמעותית את החוויה ולהביא לרצון רב יותר.
היציאה משאלות פתוחות ומחוברת לתחושות הפנימיות מאפשרת תהליך של הבנה ויצירת קשר, שמאזן את ההבדלים הטבעיים בין בני הזוג ומסייע בפיתוח חוויות מין שמבוססות על חיבור אמיתי ולא רק על תפקידים טכניים.
חשוב לשוחח על כך בקלות ראש, בזמן שהכול לבוש, כדי שיהיה קל יותר להתחבר לרגשות ולהבין כיצד להרגיש יותר קרובים כאשר הדברים הופכים אינטימיים.
בעוד חלק מהמקרים באים מלב גמיש, פתוח ומוכן לשנות, יש מקרים שבהם מדובר במצב שבו הרצונות פשוט לא תואמים. לכל אחד יש טווח פנימי של רצון מיני, וחלק מהאנשים בעלי רצון גבוה יותר ואחרים בעלי רצון נמוך יותר. בני אדם אלו מוצאים זה את זה ומקימים זוגיות, אך לעיתים מתמודדים עם קשיים לאורך השנים בהגעה להסכמה מינית משותפת.
המאבקים הללו יכולים להיות עמוקים ומושרשים, להשפיע על כל ההיבטים של החיים הזוגיים והרגשיים, וליצור עומסים שמקשים על ההנאה והתפקוד המלא בחיים היומיומיים.
אם בת/בן הזוג שלך חווה פחות רצון ממך, מומלץ לגלות סקרנות אמיתית לגבי דעתו/ה על המין, לבדוק מה הם אינם אוהבים ומה עשוי לעניין אותם יותר. במקביל, אם אתה מרגיש שיש לך יותר רצון, שתף את בת/בן הזוג באותם הרגשות והעדפות בצורה פתוחה וכנה.
כל צד צריך להיות כן עם עצמו לגבי ההאם הוא רוצה לשנות את הגישה שלו למיניות. אם זה אינו מתאים, חשוב לדבר על כך כשותפים ולא כיריבים, וניתן גם לשקול סיוע מקצועי כדי לנהל שיחות כאלה בדרך המיטבית.
אם תרצה לצפות בסרטונים קצרים על נושאים מיניים, תוכל לבקר בערוץ היוטיוב שלי בקישור: www.youtube.com/@Marty_Klein, ואם אתה מעוניין באינטראקציות קצרות וממוקדות יותר על אינטליגנציה מינית, עמוד האינסטגרם שלי זמין בכתובת: www.instagram.com/doctormartyklein/.
